Спидермен - Индекс любви: 1.75 (1265/724)

Настоящее имя: vittel

E-mail: Не скажу (отправить приватное сообщение)

Пол: Мужской

Дата рождения: 12/12/1993

Место жительства: Телепорт, границы

Веб-сайт: киберпаутиница

Интересы: читаю книгу

Еще о себе: развиваюсь

Все сообщения этого пользователя (последнее: 12/03/10)
Дневник этого пользователя (последнее: 04/09/09) (RSS)
Последние сообщения его друзей
Посмотреть дневники его друзей
Комментарии в дневниках (последний: 16/12/09)

Друзья: 6Кот6Бегемот6, Airen Demoniac, Devils girlfriend, Frau, Kiskis, LH МРАКОБЕСЫ, March19, Metal militia, PaniKa, ROMA, SA СРИ дотачение ЗЛА, Schmerz, Shustrik, Sibilla Vain, Silver Rain, SJunko, sonnebar, tule, Violet Loneliness, Warrior Of En4anted Lands, идиосинкразия, Йети, Кловис Марка, Любильщик, подземное течение, Серджи, серега зверев, Снур, Фукa с баном
Считают другом: 6Кот6Бегемот6, Airen Demoniac, alex225333, Devils girlfriend, Frau, Kiskis, LH CRAZIES, LH GENIES, LH ГЕНИИ, LH МРАКОБЕСЫ, March19, Metal militia, PaniKa, Schmerz, Sibilla Vain, Silver Rain, SJunko, sonnebar, tule, Violet Loneliness, Warrior Of En4anted Lands, идиосинкразия, Йети, Кловис Марка, Куалькуа, Любильщик, подземное течение, Серджи, Снур, ТКП, Фукa с баном, Чехова Серафима Вениаминовна
Враги: Ангел Смерти 2008, БенТен, Спидермен
Считают врагом: RightArm, БенТен, ПервыйИзРавньiх, Спидермен

Последние записи в дневнике

Весеннее обострение, 04/09/09 00:10
Да, да, Вы не ошиблись, моя заметка действительно называется "Весеннее обострение", ибо я хочу поведать о событиях, наблюдать которые мне посчастливилось весной 2009 года. Мы с моей любимой женщиной не только живем вместе, но и бегаем. Все-таки, сами понимаете, в условиях нынешнего кризиса, особенно важно содержать субстанциальные формы в должном виде, не то быстро с прилавка сметут. Бегаем мы в разных местах: в Раше, в Какаше, в лесах, полях, мегаполисах, за гранью, вдоль берегов, дол, дорог и рек.

Стриптизер

Так вот, бежим мы как-то вдоль Волоколамского шоссе. Там была оченно уж неудачная переправа через дорогу и мы порешили воспользоваться подземным узлом - переходом. Как ни в чем не бывало, мы спустились под Землю. А есть у нас с Мормаристик фишка - оставаясь наедине, впрочем,иной раз и на людях, мы дурачимся, точно подростки, орем, прыгаем и всячески бесимся. И вот две лошади скачат вприпрыжку по подземному переходу, а им навстречу, крадучись, спускается абсолютно голый огромный мужик с велосипедом. У меня случилась истерика. Не столько голый мужик поразил мое воображение, сколько сама нелепость всей ситуации. Переход. Две половозрелые самки дурачатся. Голый мужик. Мы поднимаемся на поверхность и долго не можем отойти. Мы вошли в измененное состояние сознания с помощью хохота. Тут это существо поднимается, подходит к нам и начинает извиняться. Мол, простите. Ну мы, типа, лан, мужик, не парься, с кем не бывает. Кстати, мужик стремный: в наколках, без зубов и производит устрашающее впечатление. И тут он предлагает: "Девушки, а давайте я Вам станцую". Мы - Спасибо, не надо. - Ну давайте. Вы смотрите, а я буду плясать. Мы: ну давай уж, удиви. Он спускается в переход и, медленно раздеваясь, начинает извиваться, словно червырь и тереться промежностями о перила. Мы оглянулись - рядом никого не было, и только нам выпала уникальная возможность лицезреть чудесные танцы. Если кто-то приближался - мужик настораживался. Это характерная черта маньяков, психов и неадекватных людей - показывать дурости избранным, а для других быть нормальным. Зрелище было отвратное, мы не досмотрели, а мимо проезжали мусора - мы им пояснили, что там маниак околачивается. А кто его знает. Сначала пляшет, а потом и убьет.

Бегунья

Бежали вблизи Крылатского. Следующее зрелище: навстречу бежит какое-то сало по проезжей части, за ней едет ментовская тачка. Не помню - то ли копейка, то ли шестерка. Сало - это старая бабка, вся в целлюлите и в бикини. За ней едут мусора, снимают на камеру и ржут. Мы прошли, посмотрели, а они продолжили свой путь

Чудес в мире - как мух в сортире (с)
Посмотреть комментарии (6) | Добавить комментарий | RSS

А вот про книгу про какашку, 29/06/09 14:42
Я пишу книгу. Хочу выложить на суд Божий первую главу. Я не хочу видеть в этой заметки глупые посылы на и тому подобные дурацкие комментарии завистливых бездарностей. Хотелось бы услышать конру консумац консура конструцусусусасутатиавныеее критерий критики. Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу и без.

Итак. Книга.

Глава первая.

Жило-было говно, да не одно. У говна было говно, которое ело говно. Говно любило говно.

Конец.

Дальше я пока не придумала, но я работаю над собой. Послушайте, если Вы засрете эту заметку, я никогда больше нигде ничего не буду выкладывать! А буду ВЕЧНО сидеть на ЛХ. Поэтому мне бы хотелось профессиональной оценки этой вот главы, но не более того. Не надо тут оценивать деятельность Спидермен на ЛХ и деятельность реала Спидермен в жизни, не надо смотреть на часы и ценить каждую секунду. Меня интересует лишь мнение по поводу моей главы, а именно:

1) Какие ассоциациации родились у Вас при чтении моей книги?
2) Что зацепило, какие образы наиболее запомнились?
3) Не слишком ли много написано? Известно: краткость - сестра таланта.
4) Актуальна ли моя книга? Какие вопросы современного общества поднимает?
5) Обнародовались ли интертекстуальные связи моей книги с другими литературными произведениями?
6) Обрабатывается запрос. Грядет новая эра.
Посмотреть комментарии (10) | Добавить комментарий | RSS

Дневники супергероев. Записки сумасшедших. Исповеди куртизанок., 20/06/09 07:21
Было что? Что? Эвон что! Известно: страсти. Страсти нешуточные. Есессно, с Осьминожицей. Вызвал, понимаете ли на бой, по оракулу Дебильному. Прилетела, что ночной эльф на крыльях ночи. А с крыльев-то пыльца волшебная сыплется, порошок дурманящий. Мутаген, силу дающий богатырскую. Так вот. Пришла, значится на стрелку со злобным и коварным Доктором Профессором Осьминожицей. Как и обычно, как триста лет назад, лайк э вёджин! Сели, посидели, встали пошли. Активировали чакры, трансформировались в супергероев и началося сраженьице. и тут мне Осьминожица заявляет: не верю. Врешь, спидерменэ. Симулянтка! Симулянтка! Симулянтка! Лгунья. Я -то вся упала: как симулянтка? Кагбэ поясняет: имитаторша. Злостная врунишка. Как так не уясняю. Говорит Доктор профессор: во-первых, Спидермене, Вы прямо это скажем ненатурально сражаетесь. Чувствуется фикция! Души в вас кагбэ нет. Я-то Вас атакую, атакую, а Вам хоть бы хны. Плохо стараетесь, плохо бьетесь. Хоть бы упали ради приличия. Хоть бы взвыли, заплакали, кровью излилися. А то сухие, как вобла сушеная. Так я поясняю Осьминожице, что уж как могу, так и бьюсь. По иному не умею. Он мне и грит: Врешь, муравьишко, домой спешишь, ухх, ууух, полетели, паучишко ухх, муравейник закрывается, никому не гри про Братство. Садись ко мне на загривок, лети, что на борове. Все равно врешь. Знаю я, Спидерменэ Ваши способности, умения, навыки, смекалку. Только чой-то Вы их не проявляете. Все-то имитируете. Видно, делаете это ради священной Маны и звездочек, что появляются у Вас в иконке над бошкой после боя со мной. - Что-Вы что Вы, любезный сударь, как можно. Я сражаюсь с Вами, потому что Вы - самый сильный Осьминог в мире. Вы - Бог. С Вами я прямо вся как есть Княжия Птица Паулин. Не нужна мне лунная призма. - Врешь, да врешь, все да врешь да врешь врешь. Ненатурально падаете. Не вижу в Вас страдания. Не вижу ужаса на табле. Молись, молись, Спидерменэ, бойся. Боюсь да боюсь. Не верю. Врешь все. Короче, достал он меня. Грю: да вру. Да. Имитирую. А как иначе-то, коли Вы Осьминоже сами ни фига не умеете. -ка не умею- так не умеете. Атаки у Вас пассивные, щупальца вялые, виснем висят. Как я потерплю поражение в схватке с таким неумелым бойцом? Взревело Осьминожице: это я пассивный! Ты сука такая! Это ты неуязвимость себе поставила! Я знал, знал, поле защитное, аура неприкосновенности! Грю- нет, нет, я очень даже уязвима. Это ты не фига не можешь! Щупальца упали! - Так поднимай, Спидермен, поднимай каждое щупальце! Я как заору: хвост пусти, гад, хвост пусти. Орет: не нравится, сука! Ору: хвост принадлежит мне! это не входит в базовую комплектацию, не является моей функцией! -Ах, все по тарифу! Хвост оплачивается отдельно! Тварь, продажная, лживая, меркантильная тварь! Сука! - На себя посмотри. В зеркало. Чмо старое! Импотент! - Проститутка! -Мразь! Тварь! -Да , детка, да, так, йа, йа, файн, йес, мистер президент, йес, кам он леший, ком он черт, мув йо бади йо моё. Война полов начала. Каждый гнет свою линию. И не хочет отступать. каждый ухватился за свой принцип и висет на нем, что Авдий Каллистратов и Гришан, али Обер какой-то, али Иисус-суперзвезда.

......

Гоблин, дорогуша.

Знаешь ли ты, Вдоль ночных дорог шла босиком
Не жалея ног. Сердце его теперь в твоих руках. Не потеряй его и не сломай! Так вот. Ржал, все ржал. Запустил тыквой. Тыквы попала мне в плечо. Было не больно. И даже смешно. Правая звездочка в верхнем углу моих характеристик окрасилась в ядовито-оранжевый цвет. Че бы это значило? Спросила Гоблина. Ржал, все ржал. Узнаешь, грит, все узнаешь.

++++

про Магнитту
++++
Во время схватки с Магниттой, слетела шляпа. На станции с него свалился костюм и он показал мне свой магнит, привезенный из Монако. Я начала тупо ржать. Смех шел изнутри и подкатывал к горлу. Я понимала, что Магнитта - великий воин и абсолютный, безупречный диктатор, хоть и злыдень-злюка. Что ему ничего не стоит стереть в белый порошок свои труселя. Но мне почему-то стало очень смешно. Я вся покраснела и заржала. Гоблин! Его тыквы привели к тому. что мои звездочки окислились и появился эффект смехотворства. Раньше такого не наблюдалось. Теперь я стала ржать, прямо как Гоблин. По поводу и нет. Естесственно, что Магнитта обиделся, когда увидел, как я умираю со смеху, глядя на его Магнит. Из-за этого его магнит опустился и выключился. Но я не могла объяснить, почему я ржу. Если бы я сказала ему правду, он узнал, что я сражаюсь не только с ним, но и с Гоблином! Узнай он про Гоблина, открылись бы мои связи с Профессором Доктором Осьминожицей. А там пошло бы по кругу: Пингвин, Чудище, Рыбы, Птицы, Мутанты, Гоа, Ницше, Каннты, Полис, Пэрис, Майами, Хилтон, Мередьен, Летуаль, Фазелис Принцесс, Гольф Резот, Идиот, Дура идет, про Дурака... В общем, правда была очень уж личной, можно сказать интимной. Магнитта посмотрел на меня сквозь маску зайчика плейбой. И спросил суровым тоном: Что ты смеешься, зая, али смешинка в рот попала, али рога у меня растут в неположенном месте? Я, еле сдерживая смеховые раскаты, пояснила: Магнитта, душенька, член Вы мой прямостоящий, ну кагбэ Вы мне все говорите, что я на сражения с Вами прихожу с таблом похоронным, что бой с Вами для меня профессия, что я напоминаю Вам не отважного супергероя, а самого что ни на есть автоматизированного трансформера-автобота-автобуса, профессионала, бездушную автомашину из силикона, который сражается не ради битвы, почестей, наград, а всего-навсего имитирует ради Маны и звездочек в верхнем углу иконки над моей головой, чтобы у меня вечно отображался Вип статус. Так вот. Ну вот я смеюсь. Что Вам не нравится? Не угодила? - Не тем Вы смехом, мой юный друг смеетесь. И не над тем. Вам надо когда смеятся? Когда я шутки шуточные рассказываю. Тогда Вам должно смеяться и хлопать в ладоши. И говорить: ай да, Магнитта. Ну и шутник! Браво! Слава! Слава. - Нет уж, пупсик, видите ли Вы. Шутки у Вас до того постные, да и повторяются каждый раз, что я, знаете ли уж не знаю в каком месте и ржать-то надобно. Больно не смешно. И уныло. А ржу я потому что иммунитет. Все равно что Вас заставляют смотреть Петросяна. Тут уж свихнешься. - Да Вы, Спидерменэ, я смотрю одичали, озверели, оборзели, осучали, муьтировали, трансформировались. Не иначе План какой организовали. Вот Вы сука какая мерзкая.- Да, я сука. Но тебе это нравится, малыш. Ты сам создал такого покемона. Так что давай уже повышай уровень моей Маны и приступим к делу. Ближе к телу.

Музыка:Тело, тело, хочет двигаться
Тело, тело, тело мается
То и дело, просит тело
То, что лаской называется

Трали Вали, кошки срали, а котятки подтирали!

Любит:

Ненавидит:

С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru