Mio - Индекс любви: 2.65 (61/23)
| Настоящее имя: | Александр |
| E-mail: | lordmio@gala.net (отправить приватное сообщение) |
| Пол: | Мужской |
| Дата рождения: | 02/01/1983 |
| Место жительства: | Украина, Киев |
| Веб-сайт: | http://utm.in.ua унд http://www.liveinternet.ru/users/ravenmio/ унд http://www.photographic.com.ua/gallery/author_page.aspx?author_id=1163 |
| Интересы: | Маркес"Сто лет одиночества", "Леон - киллер", "Nightwish", "HamerFall", Музыка, Журналистика, Фотография, Игровые виды спорта, Байкерство. |
| Еще о себе: | Ну что о себе добавить? Люблю природу, фентези там всякие(М.Уэйс, Т.Хикмен)... Друзей своих люблю. ААА! Себя люблю. Эт да. Атеист. Споры по вопросам религии не люблю - личное дело каждого. ВО! Главное! Жизнь любдю! |
- Все сообщения этого пользователя (последнее: 07/04/05)
- Дневник этого пользователя (последнее: 07/03/06) (RSS)
- Последние сообщения его друзей
- Посмотреть дневники его друзей
- Комментарии в дневниках (последний: 27/02/07)
- Друзья: Lasse, Nebel, shkeiinl, Sungana, Tracy, Смеющаяся в темноте, Струс, Увы и ах, Юра, _ИглА_
- Считают другом: BиннИ ПуХ, Lasse, Nebel, shkeiinl, Strus, Sungana, Tracy, КОМИТЕТ ОХРАНЫ ТЕПЛА, Куалькуа, НИИпИСМС, Смеющаяся в темноте, Юра, _ИглА_
- Враги: Ampir, Elvirochka, GodFather, Iholainen, Kelemvor, Kiss Of Death, XversaDiFerro, морг, ТьфуНаВас, Штирлиц
- Считают врагом: Kelemvor, Глючка
Последние записи в дневнике
Анимэ, 07/03/06 08:53
Хотел бы узнать, как форумцы относятся к данному стилю анимации. Недавно посмотрел "Евангелион" - море впечатлений. Мульт заставляет о многом задуматься, в первую очередь о происхождении человека и его смысле пребывания на земле. А вы любите анимэ? Хотелось бы услышать мнение как любителей, так и противников. Одна просьба - побольше конструктива и обоснованных мнений. Спасибо.
Посмотреть комментарии (17) |
Добавить комментарий |
RSS
дочь вождя, 02/11/05 21:55
однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. старшая - красавица, а младшая - не очень.
один из моряков сказал своему другу:
- всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. ты сделал правильный выбор - женись.
- ты меня не понял, друг! я женюсь на младшей дочери вождя.
- ты что с ума сошёл? она же такая... не очень.
- это моё решение, и я это сделаю.
друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. хорошая невеста стоила десять коров.
пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- это хороший выбор. моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. я согласен.
- нет, вождь, ты не понял. я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- ты что, шутишь? не видишь, она же такая... не очень.
- я хочу жениться именно на ней.
- хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. я возьму за неё три коровы, не больше.
- нет, я хочу заплатить именно десять коров.
они поженились.
прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
он её спросил, как найти его друга. она показала. приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- как живёшь?
- ясчастлив.
тут входит та самая красивая женщина.
- вот, познакомься. это моя жена.
- как? ты что женился ещё раз?
- нет, это всё та же женщина.
- но как это произошло, что она так изменилась?
- а ты спроси у неё сам.
подошёл друг к женщине и спрашивает:
- извини за бестактность, но я помню, какая ты была... не очень. что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Посмотреть комментарии (5) |
Добавить комментарий |
RSS
Сказка про мышу, 31/07/05 15:52
СКАЗКА ПРО МЫШУ
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый
растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Hу,
это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как
проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко,
крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он
думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних
заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа
банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе
ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не
осталось.
Hету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это
мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный
голос: ЭТО Я HИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как
это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы
я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за
твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои
ништяки?
Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю
еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще
такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если
ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме
хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я
ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Hу, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа
никто не вылазит. Hу, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за
хлебом.
Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать!
дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая
мыша с красными глазами. И говорит: Hу, дай хлебушка! А растаман ей:
хуюшки! Hе фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф,
не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон
ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Hу,
подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или
зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых,
ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от
нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг,
короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за
мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его
не прет! Такая вот, бля, мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку
найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую
кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского
молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И
вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так
далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А
клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо
и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую
надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну,
чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Hу, тогда
я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу
возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак!
Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не
бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони
красноглазые!
Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу
с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два
растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один
растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под
шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы
как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они
раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два
растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один
ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под
шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И
вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост,
получается такой индастриал, типа Айштунценде Hойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса,
и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд
какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так,
мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то,
совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а
ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди
сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы
говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это
вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под
полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в
начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер
свистит.
И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со
шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула.
Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы
она не беспредельничала.
Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А
ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый
растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная,
зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему
отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и
она сама по себе рассосется.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как
психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же
вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте ... Продолжение...
Посмотреть комментарии (7) |
Добавить комментарий |
RSS
| Любит: | Ненавидит: |