Улан Батор - Индекс любви: Нет данных

Настоящее имя: Роксоланъ Бабаян

E-mail: Не скажу (отправить приватное сообщение)

Пол: Мужской

Дата рождения: 01/01/1901

Место жительства: Кузнеческая улица

Интересы: Крутейшая кислотная музыка - Scooter, Руки Вверх, Бенни Бенасси, Вирус, Юра Шатунов, Ди-джей Алигатор - тащусь! Под него на дискачах круто скинов пиздеть!

Еще о себе: Служу Илоого Орболлерийному Букану - Всемогущему Санитарию Ентернету!

Дневник этого пользователя (последнее: 09/05/05) (RSS)
Последние сообщения его друзей
Посмотреть дневники его друзей
Комментарии в дневниках (последний: 09/03/06)

Последние записи в дневнике

Машины скинхедов, 09/05/05 11:29
Что это? Вопиющая бедность? Мазохизм? Откуда сразу столько убожества, безвкусицы, технических недоразумений? А это - горячая двадцатка скиновских машин! Зачитываем список:

1. Бежевая ТАЗ'овская "шоха".
Классическая скиновская тачка. Первым признаком того, что водитель разделяет идеи Гитлера, являются... сиденья. Пассажирское, как правило, продавлено до пола, а водительское накрыто какими-то фуфайками, телогрейками, вывороченными заячьими тулупами и потрёпанными адидасовскими олимпийками. Заднее сиденье накрыто проеденным молью чехлом, по орнаменту и кисточкам скорее похожим на половик.

2. Доисторическая "копейка".
Сначала мы подумали, что на ней гоняет какой-нибудь пенсионер. Первоначальный цвет машины определяется с трудом - скорее всего, он был салатовым. Обилие разноцветных дверей и крыльев от других "копеек" просто поражает. С передних сидений сняты спинки, заднее откручено вовсе, а на его месте - растянутая рыболовецкая сеть с какой-то прелой картошкой.
Но... на приборную панель привинчены две фотографические рамки с листовками РНЕ, а на руле выцарапано ножом - "White Power" и "Blood and Honour".

3. ТАЗ'овская вишнёвая "девятина".
Зеркала ему оторвали ещё в позапрошлом году, а на новые душит жаба. Нету задней оптики, переднего бампера и левого переднего крыла, правая передняя дверь почему-то зелёного цвета, брызговики подпилены, "дворники" не работают, в салоне нету печки - не говоря уже о кондиционере, нету вентилятора, спидометра и... рычага стояночного тормоза.
Зато есть красный спойлер, литьё на правом переднем колесе, неоновый немецкий крест на багажнике и два глушителя - каждый с водосточную трубу толщиной.

4. Бордовая "Моррис Марина".
Древнее, местами проржавевшее корыто, ещё заставшее богомерзкие наркотоксические концерты Айрон Мэйден. Благодаря своей кисельной подвеске машина устойчива, как ребёнок на роликах, и грозится улететь в первый же поворот. Пружины драных сидений больно впиваются в жопу водителя-наци, в пизду его чисто русской белобрысой девушки - с прыщами, выщипанными бровями, квадратными ногтями и милиметровыми щелями промеж зубов, а ещё в мошонку младшего брата. Фары, "дворники" и печка не работают, а заднее стекло разбито и заклеено скотчем.

5. Коричневый "Москвич-412".
Это каким же нужно быть героем, чтобы появляться на улицах январской Тюмени на подобной раздроте! С неработающей печкой и проржавевшей насквозь крышей. С металлическими каркасами, оставшимися от сидений, прикрытыми порванной картонной коробкой из-под матричного принтера. На летней резине, стёртой до корда. С бритой головой и в бомбере.
Скинхеды - выходцы из крестьян и рабочих - отстаивают интересы всех своих сраных деревень. Оттуда во салоне "Москвича" периодически возили продавать живую курицу.

6. Обдристанный "Фольксваген - Жук".
Шедевр славянского деревянного зодчества. Кузов покрашен ядовито-жёлтой киноварью, вместо пассажирского сиденья - деревянное раскладное кресло без подлокотников, прибитое к днищу гвоздями. Скоростной рычаг украшает деревянная шишка от кровати, с выцарапанною на ней свастикой.

7. Чешская чёрная "Татра" 1982 года.
Настоящее чудовище с двумя дырявыми глушителями, единственным тормозящим колесом, москитной сеткой заместо воздухозабора, а также искорёженным после аварии багажником. Оный закрывается изнутри на шпингалет, и для надёжности завязывается бельевой верёвкой.
Под капотом - потрескавшийся радиатор, какие-то перемотанные изолентой шланги, спёкшееся масло, грязь, пластилин - тьфу! Лопнувший бачок для омывающей жидкости обмотан целофановым пакетом из магазина "Hallmark".

8. Кремовая "Ауди-200".
Под капотом вообще ужас что творится. Чтобы заставить двигаться эту видавшую виды рухлядь, скины придумывают всевозможные ухищрения, в ход идут любые подручные вещи. Тут тебе и шланг от стиральной машинки, подведённый к воздушному фильтру. Тут тебе и пластиковая бутыль из-под шампуня с капельницей, наполненная тормозной жидкостью. Аккумулятор привязан мочалкой.
Но не только чья-то ванная была разгромлена поборником расовой чистоты! Масляный щуп проебали, наверное, ещё во время покупки. И тогда брызгающуюся маслом трубку заткнули... пластмассовой Чебурашкой, вероломно спизженной из рундука младшей сестрёнки. Чебурагу удобнее всего было вкручивать и выкручивать за уши, аки вентиль.

9. Красная "Таврия".
"Посмотрите, что это за "Таврия": руль спортивный, торпеда от другой машины, колеса большего диаметра, внутри вся обварена стальными дугами безопасности..." - глаголил инспектор ГИБДД. Скинхед-водитель так торопился к братанам на сходняк, что на Ленинградском проспекте обгонял по обочине иномарку и на всех парах влетел в автобусную остановку, к ебене фене разгромив ея вместе с пешеходами.

10. Дедовский светло-зелёный "Иж Комби" 1978 года.
В этом убожеском универсале советского производства бросается в глаза абсолютно голый металл заместо приборной панели. Откручено всё! Все реле, спидометр, бензометр и другие датчики - передатчики, во многочисленные дыры засунуты битые пивные бутылки, мятые сигаретные пачки, рваная футболка и ксерокопии "Майн Кампфа" Гитлера и "Воли к власти" Ницше.
Руль помят, скоростной рычаг заменяет перемотанная изолентой арматура, а от замка зажигания остались разве что торчащие во все стороны провода, с поломанной расчёской посредине.

11. Тёмно-синий дизельный "Фиат-Крома" из Италии, родины Бенито Муссолини.
Дрянной синтетический салон прожжён бычками, приборная панель изляпана наклейками от жвачек - с голыми женщинами, Терминатором, динозаврами и диснеевскими героями, передние сиденья липкие от разлитого портвейна, а на заднем накрошено печенье курабье. На заднем стекле канцелярской замазкой намалёвана свастика с нацистскими лозунгами.
"Фиат-Крома" не заводится при температуре ниже нуля, коробка передач тарахтит, скрипит, стучит и нагревается за двадцать минут - набалдашник скоростного рычага уже наполовину расплавлен, а при включённой печке в салоне невыносимо воняет горелой резиной.

12. Немецкий "Трабант" 1970-х годов, выкрашенный кисточкой в поганый тёмно-лиловый цвет.
Тесная малолитражка с дохлым двухтактным мотоциклетным двигателем, отдалённо напоминающая горбатый "Запор". Кузов сгнил настолько, что местами протыкается пальцем. Бензобак - из-за утерянной когда-то крышки - затыкается деревянной пробкой от термоса, а глушитель оторвался по пути в Советский Союз из Восточной Германии. Глохнет эта криворукая кляча примерно через каждые полтора часа. И наконец, "Трабанты" издавна славятся неработающей задней передачей.
Последние два месяца "Трабант" стоит на кирпичах во дворе деревянного двухэтажного дома, там же, на покосившихся турниках сушатся бундесверовские рубашки и бомбер хозяина.

13. Сизая "Бэха-трёшка", с претензией на спортивный кузов.
На скорости в 120 км/час оторвётся приваренный к багажнику спойлер из алюминия, отлетит хуйня для дачи, примотанная к крыше гнилыми бечёвками, потеряются брызговики "Спарко" и погнутся бутафорские антенны от советских телевизоров.
На второй передаче приходится крепко держаться за рычаг, иначе он резко дёргается вбок и машина глохнет. На зеркале заднего вида болтаются пластмассовые немецкие кресты, заскорузлая дискета с надписью "белый_легион.txt" и треснувший компакт-диск с игрой "Doom II".

14. "Форд Скорпио" 1988 года выпуска.
Ещё один псевдоспортивный урод, только выкрашенный в болотный цвет - каким обычно красят военную технику. Сзади к "Форду" прикрутили огромный пластиковый спойлер, а капот пробили отбойным молотком. Над пробоиной приварен самодельный воздухозабор, сделанный из почтового ящика.
Ненадёжные, повсюду барабанные тормоза могут отказать в любой момент. Третью, навсегда заклинившую передачу нужно пропускать, желательно опосля прогазовки на крутых спусках. Достояние машины - допотопная магнитола "Опель" с берлинской помойки, оттуда отвёрткой вытаскиваются жёваные - пережёваные аудиокассеты Франка Ренике, "Темнозоря", "Раммштайна", "Северных Врат", "Сокиры Пердуна". "Сокира" - это наверное что-то в туалете, именно скинхедов отличает любовь ко всякому бас-гитарному калу.

15. Сиреневая ТАЗ'овская "классика".
На водительской двери отсутствует замок, бритоголовый водитель ставит машину незапирающейся дверью к стене, столбу, забору или дереву, а сам вылезает через пассажирское место. Тормозит сцеплением.

16. "Опель-Аскона" мышинного цвета, купленный в Лейпциге в 1989 году.
Немецкий прототип ТАЗ'овской "девятки" вечерами встречает арийскую братию кромешной темнотой в салоне. Примитивная электроника перегорела много лет назад, коврики похрустывают кожурою лузганных семечек, из бардачка воняет недоеденными пивными раками, где-то по полу катается засохший малосольный угурец, а из вентиляционных отверстий вылетает пыль и течёт какая-то почерневшая жижа. Тормозит ручником.

17. Гнилая бирюзовая "Волга" 24-й модели.
Тупая скотина, возомнившая себя королём дороги. Со скрипом и скрежетом передвигается в двух рядах одновременно, прёт с напором танка. Жирный, лысый и бородатый водитель срать хотел на окружающих. Через полтора часа поездки колодки распираются сами собой, тормозную педаль заклинивает, "Волга" останавливается и не двигается с места как минимум час. Виной тому - главный тормозной цилиндр, наскоро привинченный шурупами от детского "Конструктора".
Сиденья накрыты цветастыми чехлами от советских кресел и диванов, заднее стекло занавешено соломенной китайской шторкой с попугаями и иероглифами, а на зеркале заднего вида висит какое-то потрёпанное макраме.

18. Микроавтобус цвета хаки - "УАЗ" ака "буханка".
Время разгона до 100 км/час измеряется не в секундах, а в месяцах. Трогается со звуком работающей пилорамы. Тормоза отсутствуют вовсе.
Водитель - из вологодской национал-патриотической преступной группировки - разукрасил кабину красными вымпелами, почётными грамотами за стрельбу из лука, прошлогодними календарями, исцарапанными компакт-дисками типа "Диабло-I", ёлочными гирляндами и порванным имперским флагом. Лобовое стекло ещё изре ... Продолжение...
Посмотреть комментарии (11) | Добавить комментарий | RSS

Вэвэвэ - Девушек - Нет, 18/01/05 14:01
А сейчас я научу вас, как выбрать себе девушку. Её не стыдно будет пацанам показывать, а самое главное - дружить с такой девушкой будет по деньгам выгодно!

Я подъезжаю к институту на "Тойоте Кресте" и выбираю лучшую подругу. Попутно у меня игнорится и отсеивается всякое говно, учитесь, дети, как это делается.
Первым делом отсекаются дочки матерей - одиночек.
Отсекаются девочки, замеченные с пивом типа "ДВ-Крепкое". Чтобы дауны в семье не рождались.
Отсекаются "доярушки из 60-х" - в маминых юбках, мужских рубашках, с волосами, по-старушечьи собранными в пучок на затылке, и с разноцветными клипсами в ушах.
А как же быть, если недавняя колхозница модно одета и причёсана? Уже не секрет, что в Измайлово - с необъятными барахолками и бомжами - можно затариться тряпочками "от Готье" и выдать себя за приличную девочку. Её дежавю - металлическая брошь на груди, инкрустрированная полудрагоценным ширпотребом типа турмалина, кимберлита, малахита и яхонта, а всхлипывания Nevergreen или Эванесенс из плэйера чисто выдадут быдло с потрохами.
Отсекается девушка, работающая дистрибьютором в затрапезной фирме типа МКЦ "Коралл" или ЧП "Ливадия". Явно не от хорошей жизни она устраивалась туда на работу.
Отсекается девушка, чьи родители работают какими-нибудь сраными врачами, учителями, социальными работниками или программистами. Это можно подслушать из её разговора с подругами, если на лекции позади неё сидишь. Садиться за одну парту с девушкой западло.
Отсекается девушка из военного гарнизона, особенно если она из офицерской семьи. В своей крутой квартире я не собираюсь принимать её родню и подтирать грязь за каким-нибудь инвалидом Афгана.
Отсекается девушка, если на её руке дешёвые пластмассовые часы.
Отсекается девушка, не купившая ни одного зачёта на первом курсе. Либо она умную из себя корчит, либо у неё денег нету, либо и то и другое сразу, либа-либа, аморе-аморе, ах мы какие бедные, бедные, но гордые!
Отсекаются рыжие девушки.
Отсекается девушки, чьи братья - скинхеды. Вот вам история поучительная: Ванька, одноклассник Стёпы Лучезарного, подружился именно с такой. Накануне Нового Года сволочь навела к Ваньке на хату бритоголовую братию, они всю ночь пили пиво, наблевали в спальне, сломали посудомоечную машину, слушали Раммштайн, Гипоталамус и TNF, читали вслух газетёнку "Я - русский", порвали постер Майкла Джексона и высморкались в Ванькины любимые футболки. По слухам, Ванька до сих пор находится в состоянии психического шока.
Настоящая женщина зимой носит норковую шубу или дублёнку. Важно проверить, какой фирмы дублёнка - как только девушка выходит из аудитории, я выворачиваю дублёнку и смотрю лэйбл. Там не должно быть никаких иероглифов или инструктажа - типа в чём стирать, крутые дублёнки не стираются! На лэйбле должна быть надпись вроде "London Fashion", это значит что всё в порядке.
Важно знать, какой марки машина у её предков. Через Управление ГИБДД мы пробивали, на чём ездит папа Аньки Чичериной. Михаилов Чичериных по Москве оказалось аж четверо, и всё - барахло. На первого зарегистрирован мотоцикл с коляской, у второго - "Жигули" девятой модели, третий рассекает на колхозном микроавтобусе "Форд", а четвёртый - на убитом напрочь "Шевроле" 1981 года. Не желая видеть своим тестем никого из перечисленных драйверов, я нахуй послал эту белобрысую дегенератку.
Можно просто проверить, как себя девушка в машине ведёт. В "Тойоте Кресте" пододвигаешь вперёд сиденье - чтобы неудобно было, а потом глаголишь: располагайся как дома, седалище откинь и музон вруби, какой понравится. Если девушка, вместо того, чтобы отодвинуть сиденье, вылупилась на приборную панель, если девушка не знает, как врубить мою стереосистему "Kenwood" о глубоком сабвуфере, если её не восхитили мои кислотные кассеты - значит, она ни разу в жизни не ездила на хорошей машине и вообще такие девушки мине обосралися нахуй.
Важно знать, в каком доме живёт кандидатура в подруги. Тут нам поможет виртуальная карта Москвы - с домами и телефонным справочником. Приготовьтесь к самому худшему, найдя заветные новострои за пределами кольцевой автодороги, ветхую дореволюционную раздроту в окрестностях Савёловского вокзала, убогую пятиэтажку с видом на Филёвскую пойму или аварийные апартаменты Северного Бутова, а-ля "поздний Хрущёв", с продуктовым магазином на первом этаже, тараканами, клопами и мышами.
Из бинокля можно рассмотреть издалека её окна и балкон. Даже в центральном квартале моня лицезреть ободранные оконные рамы, деревянные ящики с цветами, к подоконникам приколоченные, и незастеклённые балконы, на которых сушатся русские пододеяльники, растянутые женские трусы в цветочек, дырявые полотенца, мотыляется какая-то неопрятная простыня, и ржавый холодильник "Саратов" - наверное с гнилыми грибами внутри - на балконе выставлен. У, чмошница нищая!
А как быть, если окна её квартиры ничем не приметны? Нужно узнать, что происходит внутри квартиры. Кто-то должен быть заслан туда на разведку. Можно будет встречаться с девушкой, если у неё в квартире евроремонт и видеоаппаратура во всю стену. А если у неё двухкомнатная халупа с пожелтевшими обоями, советский трельяж из дсп, расписные настенные ковры, колченогие стулья, играет радиола "Нева" и тускло горит в туалете лампочка без плафона, освещая унитаз с оторванным сиденьем? Тогда не то что дружить, тогда мне даже здороваться с такой девушкой западло.
Так было с моей однокурсницей, Анциферовой Женькой. Даже красивая внешность, скромное поведение, фирменные чёрные кофты, кельтские кресты и полифонический сотовый телефон не развеют моих сомнений относительно девушки. Мало ли что может быть. На предложение дружить я ответил, что подумаю до завтра, а дома приступил к делу.
Пацаны удивляются, почему у меня на письменном столе валяется несметное количество рекламных проспектов, листовок, телефонных счетов и прочей макулатуры. А я скажу зачем: берётся конверт, подписывается для Женьки, в графе отправителя - адрес модельного агенства, а во внутрь конверта засовывается прошлогодняя брошюрка о турецкой косметике, реклама какая-то и распечатанная на двух листах статейка из журнала "ELLE".
В Женькин двор мы ехали с Урблюдом Драмодёром на его "Тойоте Висте", с трудом нашли нужный подъезд в растянутой шлакоблочной девятине. Я остался в машине, а Урблюд, захватив письмо и новомодную мобилу с фотокамерой, исчез во мраке заблёванной парадной. Представившись жителем соседнего дома, он отдаст Женькиным домочадцам письмо, якобы нечаянно попавшее в его почтовый ящик, и в коридор заглянет, когда ему дверь откроют. И мобильником по возможности снимков наделает, да побольше. И расскажет мне обо всём увиденном. Урблюда не было десять минут.
Когда же он вернулся и начал рассказывать о том, что видел, я оказался в полном ахуе. Пока Женька с матерью охали и ахали над письмом, он много чего успел разглядеть с порога.
О многом говорила даже обшарпанная, мятая и залитая оранжевой краской железная дверь. Вторая, деревянная дверь была безо всякой обивки и закрывалась на сортирную щеколду. Конечно, я догадывался, какой там бомжатник может быть, но чтобы такое... Переплетение порванных проводов под потолком, паутина, грибок, проеденные молью шубы на гвоздях, в сломанной раме - почерневший портрет красноармейца в будённовке, в углу - детский велосипед "Олимпик" без колёс, швабра с мокрой тряпкой, рваные ковбойские сапоги. На зеркало приклеены мятые вырезки из газет и календарик с ебалом Боярского. В конце коридора - дверь в кухню. Треснутое стекло в двери занавешено белой тряпкой в синий горошек.
В смежной с коридором комнате - доисторический диван, накрытый порванным покрывалом. Заместо отломанной ножки положены книги. Рядом стояло пианино, с оторванными клавишами и провалившимися в пол педалями. Дверь в комнату - с приколоченными к ней постерами Нирваны - держалась на одной петле и подпиралась разобранным русским телевизором. На телевизоре стояли пластиковые горшки с какими-то чахлыми фикусами и сломанными кактусами, а в кадушку с пожелтевшею хуйнёю бросали сигаретные бычки.
Увлечённое брошюрой о губных помадах, это быдло даже не заметило, как Урблюд заглянул в ихний совмещённый санузел. Там, в кромешной тьме, вырисовывались останки стиральной машинки и желтел дешёвый кафель, местами битый.
Так мало того - эта чушка ходит по квартире в застиранном и вылинявшем халате, а Женькина мать, в грязном и сальном крепдешиновом платье, вообще на бомжиху какую-то похожа. Кого хотела Женька обмануть, приходя в институт в нормальных шмотках? Меня?
А потом, когда Женька попыталась со мной заговорить, услышала в ответ про срач в своей квартире, Нирвану, грибок и тому подобное, она разозлилась! "Сволочь", "мразь", "скотина узкоглазая, бла-бла-бла" - понеслась пизда по кочкам.

Токмо недавно я нашёл себе подругу. Леркой зовут.
Посмотреть комментарии (44) | Добавить комментарий | RSS

Зацените мою новую машину!, 07/01/05 11:18
http://wormblast.narod.ru/auto/toyota-cresta.htm
"Тойоту Кресту" я купил всего за 600 долларов.
Тюнингом занимаюсь лично.
Скоро во Орболлярии Верховном у всех японские машины будут. Именно японские! Другие автопромы у нас не признают, а причин на это - дохуища.
Посмотреть комментарии (2) | Добавить комментарий | RSS

С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru