Любовь и Ненависть
Чувства Дневники Рейтинг Чат (3) Мой ЛХ
Новые сообщения | Создать новую тему | Архив | Случайное | Удаленное | События


    

Джудик   -   Индекс любви: Нет данных

Настоящее имя: ...
E-mail: Не скажу   (отправить приватное сообщение)
Пол: Мужской
Дата рождения: 01/01/1901
Место жительства: Улица Кузнечная
Веб-сайт: orbollery.narod.ru
Интересы: Группы Нэнси, Рефлекс, Пропаганда, Руки Вверх, Икс-Миссия, фильм "Терминатор", с пацанами люблю пива попить
Еще о себе: Я - идентификаторъ нашего племени под предводительством Илоого Орболлерийного Букана. Ненавижу отличников! Ненавижу спортсменов! Ненавижу интеллигенцию вонючую! Ненавижу толкинистов! Ненавижу неформалов! Ненавижу скинов поганых!

Последние записи в дневнике

Настоящий Пацан - кто он?, 07/03/06 12:05
Почему я всё это пишу? А потому, что в реале и в Интернете развелось до хуя всякого быдляческого лошья: отличников, ботанов в дрянных очках с пласмассовой оправой, толкинистов, програмистов-хакеров с гнилыми зубами, металлистов с бабскими причёсками, скинхедов без причёсок вообще, красножопых коммуняг (половина из этих почему-то родилось в конце 1980-х и в начале 1990-х годов), сопливых романтиков, готических шлюх с подведёнными сапожной ваксой глазищами, детей-инволидов в которых Ромкина подружка Сима кидалась камнями, а ещё трицатилетних тунеядцев, сщитающих себя умными. Всех их надо давить, душить, прессовать и пиздить ногами. Мало того, что они не пацаны и вообще не люди (скорее приматы или недочеловеки), так они ещё в своих гнилых базарах, мессагах и комментах злосно изврощают все понятия о Настоящем Пацане! О пацане с большой буквы, в банде ему респектуют, на районе за него замолвят, а совковое население уважает его и побаивается.
Здесь на сайте есть дети которые хотят быть Настоящими Пацанами. Я в этом уверен на все 100 % и помогу им. В отличии от сраного интелигентишки и пархатого нефора я не буду никого грузить заумными мыслями, непонятными терминами и абстрактными образами, я не буду заниматься провакациями и пытатся збить кого-то с толку, я не буду уходить в какие-то околохуйственные дебри вместо темы о Настоящем Пацане. Я буду глаголить коротко и понятно:

Часть 1.
Настоящий пацан ездит на иномарке с автоматической коробкой передач, полным электропокетом, кондеем, гидравликой на руле и дорогим велюровым салоном. Если у него ещё и АБС, электротабло, турбина, тонировка не дешевле чем за 200 долларов, зелёные габориты (их опять разрешили), четыре противотуманки, DVD или CD плэер «Кенвуд», «Сони» или «Каррозерия» (желательно с четыремя и более колонками за задним сиденьем), литьё от «Зиджен», «Кёниг», «Анкаи» или «Ро-Джа», резина «Бриджстоун», «Тойо Тайрс» или «Эдвэн», спойлер «Ти Эр Ди», прямоток «Зиджен» или «Эйч Кей Эс», неонка за задним стеклом, оптика «Блитц», сигналка «Кансаи», оплётка из змеиной кожи на руле и модные шерстяные чехлы тигровой окраски на сиденьях – тогда ему полные респект самого Илоого Орболлерийного Букана. Кстати у нас в тусовке особый респект тому у кого на заднем стекле или правой двери наклейка с изображением девчёнки из японского аниме, а также красных иероглифов или надписи типа «I Love TRD».
Настоящий Пацан хотя бы раз должен положить стрелку до 180-ти км/час в черте города, благо в Москве таких мест предостаточно. Для других городов – другие условия в силу местных ландшафтов, планировок и состояния дорог (например для Владивостока – 160 км/час на Некрасовском путепроводе). До нулевой темперотуры воздуха Настоящий Пацан не воспользуется кондеем и будет ездить с открытыми окнами. Также он должен уметь рулить одной рукой даже на скорости 120 км/час, вторая рука пусть будет на кнопках стереосистемы, с мобильником «Сони Эйриксон» или с бутылочкой «Спрайта».
Букан рекомендует покупать подержаные японские машины с правым рулём.

Часть 2.
Настоящий Пацан в жизни не наденет рваные джинсы, неопрятную косуху, лоховской вязаный свитер, рубашку с весёлой расцветкой (гавайскую тоже), майку со Слэйером (музыка для лохов и этим всё сказано), яврейскую жилетку, кофту «поло», шарф, дрянной пуховик кислотного цвета и (упаси Господь!) поганую тряпку отечественого пошива.
Суммарная стоимость того, что надето на Настоящего Пацана должна быть выше 1000 долларов (исключение – летняя жара под 30 градусов и выше когда кроме шорт и шлёпанцев больше ничего надеть не захочется, хотя у Илоого Орболлерийного Букана довольно-таки толстая золотая цепь вполне канает за одежду).
Одни кроссовки Настоящего Пацана стоят 4000 рублей и дороже, а особый респект тому у кого они светятся в темноте или мигают красным светом при каждом шаге.
Джинсы должны быть максимально узкими, с логотипом извесного бренда на заднем кармане и с длинной цепью для ключей (желательно чтобы таких цепей было несколько и чтобы они свисали от пояса до колен).
Также за 250 долларов и дороже можно купить фирменный нейлоновый спортивный костюм «Адидас» с полосками германского флага на штанинах, в нашей тусовке такие костюмы есть у семерых человек (в том числе и у меня).
По зиме Настоящий Пацан носит короткую корейскую дублёнку за 350 долларов и дороже. Быдлу в дешёвых пуховиках остаётся разве что брызгатся слюнями от зависти. И именно быдлом (чтобы избавится от комплекса неполноценности) был выдуман миф о том, что пуховики – это модно, а дублёнки – для пенсионеров и гопарья. Не введитесь на эту лживую совковскую провакацию!
Оддельный респект Букана тому, у кого чёрные замшевые итальянские туфли за 9000 рублей, серая футболка «BillBlass», металлические часы «Ролекс» за 600 долларов и куртка от Жана-Франко Ферре, Дольче и Габбаны или Армани. А ещё Настоящий Пацан пользуется дорогими духами типа «Кеннет Колль – Нью Йорк» стоимостю 150 долларов за маленький флакончик.

Часть 3.
Настоящий Пацан не учится на быдляческих гуманитарных факультетах в заштатных ВУЗ’ах. Он учится на нормальную специальность, типа:
- Электромеханик,
- Бухгалтер или кассир,
- Инженер-нефтедобытчик,
- Строитель, желательно каменщик,
- Машинист тепловоза,
- Матрос-моторист (зарплата в заграничном рейсе 1000 долларов в месяц и выше),
- Газосварщик (в элитной строительной фирме примерно такая же зарплата),
- Кузнец,
- Парикмахер,
- Татуировщик,
- Зубной техник,
- Автослесарь,
- Шеф-повар,
- Нотариус (тут самое пахалово, зато зарплата самая высокая).
Кстати, не токмо гуманитарщина активно зачморяется и игнорится Настоящими Пацанами. Самое западло для Пацана – профессия програмиста. Она же – одна из самых ненужных и малооплачиваемых профессий в стране, их опережают разве что сраные профессора – нищие придурки с грошевыми з/п (4000 рублей в месяц и ниже).

Часть 4.
У Настоящего Пацана дома есть приставка «Сони Плэйстейшн». На ней играют не в говняный «варкрафт», а в «Сайлент Хилл», «ГТА Вайс Сити», «Хитмен Третий - Контракты» и другие современные игрушки с нормальным сюжетом и графикой.
А ещё на компе можно поиграть в RPG «Арканум» и мочить эльфов, потому что ими мечтают стать все без исключения толкинисты.

Часть 5.
По поводу музыки: да, каждый волен слушать то что ему вкатывает (начиная от шансона и заканчивая нью-скульным хардкором типа Пола Елстака и Ди-Джея Носферату), но есть и западло. А именно:
- Вся тяжёлая музыка. Шум, гам, грохот и гитарная дрискатня для лохов. В каждом классе наверняка есть задроты-отличники, что слушают песни про убийства и сатанизм, в мыслях воображают себя крутыми, в Интернете корчат из себя крутых, а в реале пыхтят над нахуй никому не нужными учебниками и позволяют вытирать об себя ноги (в силу своей ссыкливости). Даже если их много (что довольно-таки редко встречается в природе, в силу других наипоганейших качеств, типа шкурничества, распиздяйства, склочности, явно завышенной самооценки, занудства, лицемерия, озлобленности, скрытности, абсолютного неумения общаться и шестёрочного подхалимажа старшим поколениям, в основном бюджетницам-училкам и совковым родителям). Обычно у ботана один, двое, максимум трое таких же чмошных дружков.
Ой, отвлёкся ля бля ёбаны в рот!
Вот перечень тяжёлых групп, наиболее любимых ботанами и глубоко тошнотворных для каждого Настоящего Пацана: вышеупомянутый Слэйер, Металлика, Нирвана, Абигор, Соната Арктика, Кататония, Морбид Энжел, Кино (наше русское говно – прямо в рифму), Крэйдл Оф Филз, Хортус, Хеллхаммер, Креатор, Алиса (опять совок), Мегадес, Никельбэк, Оззи Озборн, Блайнд Гардиан, Мановор уёбищный, Бенедикшн, Ин Флэймс, Найтвиш, Мэйхем, Мунспелл, Люкс Оккульта, Дарк Сроун – от слова «срать» наверно, тьфу! Определяется вся эта параша по скелетам, вампирам, пентаграмам, бас-гитарам, двуручным мечам и словечкам типа «666», «сатана», «смерть» и «убийство» на коробках.
- Сопливый соул. Здесь Настоящему Пацану не понравится ничего: ни ритмы (они медленее похоронного марша), ни клипы, снятые либо в одной-единственой комнате, либо ручной камерой, ни голос (как правило томный и гнусавый), ни тексты (ужас как похожие на ублюдочную русскую поэзию 19-го века, остопиздевшую по школе и полностью лишённую мата), ни внешность «артиста» (вспомните шлюху и уродину Уитни Хьюстон и сравните её с красавицей Глюкозой на которую даже можно мастурбировать).
- Авторская песня. В ней собрано всё самое поганое, что только может встретится в музыке: сопли, слюни, потные гитарки…

Сегодня Букан рекомендует слушать кислотную музыку, в особености трэк Chemical Brothers “Galvanise”.

Часть 6.
Подружка Настоящего Пацана похожа на западную популярную певицу или топ-модель из Германии и примерно так же одевается. Такую девчёнку не стыдно показывать другим Пацанам и подвозить на своей иномарке к ночному клубу. Особый респект тому, кто нашёл себе подружку с очень нежным голосом.
Подружка Настоящего Пацана не имеет силу воли как таковую. Она всегда подчиняется Пацану, обращается к нему исключительно на «вы», никогда не корчит из себя умную, не имеет высшего образования (дыже если её родаки – «новые русские», как например у Симы), или же бросает ВУЗ (обосравшийся в пизду для девушки в будущем) на третьем месяце дружбы и общения с Настоящим Пацаном.
В крайнем случее силу воли можно сломить. И не важно чем она будет сломлена: ремнём, кулаками, шнуром от приставки «Сони Плэйстейшн», пластиковой трубой от пылесоса «Хитачи», собачьей цепью, ногами… Небольшой порез от кухонного ножа будет только на пользу девчёнке. Настоящий Пацан рождается для того чтобы быть сильнее женщины.
Убогих «девочек с окраин» - что слушают рок, носят хлопчато-бумажные трусы, живут с родителями в жалких однокомнатных апартаментах, курят дешёвые сигареты типа «Максима» и «Явы», провожают братьев в армейку, постоянно что-то бубнят своими грубыми (почти мужицкими) голосами, учатся на говённых факультетах типа «английской филологии» или «вычислительных машин», заплетают волосы в вонючий «конский хвост» и вставляют в оттопыре ... Продолжение...
Посмотреть комментарии (213) | Добавить комментарий | RSS

Не иначе как сработала Iнквизиция Всемогущэ!, 29/04/05 14:37
Разведка донесла: во Владивостоке сорван концерт богомерзкой группешни Soulfly!
Воют панки, плачут неформалы, металлисты слёзы, сопли по немытым рожам размазывают рукавами косух неопрятных. Сраные СМИ пытаются скрыть все истиные причины - вот якобы "не распродали билеты". Какая наглая ложь!
Разведка донесла: в кассы было не протыриться уже во вторник, а сегодня все отбросы города собрались у дворца Культуры Моряков. "Ы-ы-ы!" - хнычет какое-то чмо длинноволосое.
"А-а-а!" - ревёт девчёнка в пацанской кожаной куртке. Пятница - столица веселится?
А теперь к вашему вниманию часть того, что Макс Кавальера со сцены рыгать собирался:

альбомец "Примитив", темы
1 Back To The Primitive 4:22
2 Pain 3:39
4 Jumpdafuckup 5:11
5 Mulambo 4:19
6 Son Song 4:18
7 Boom 4:56
8 Terrorist 3:46
9 The Prophet 2:57
10 Soulfly II 6:04
11 In Memory Of... 4:36
12 Fly High 4:50
13 Eye For An Eye (Live) 3:50
14 Tribe (Live) 6:24
15 SoulFire 5:15
16 Soulfly (Universal Spirit Mix)

фу, гадость какая!
Посмотреть комментарии (14) | Добавить комментарий | RSS

Я сочинил сказку..., 03/04/05 14:04
Однажды мы чисто с пацанами зависали в Интернете. Но тут завалился на сайт дегенератище с двумя вышшими образованиями, налетело шестеро его поджопников - приспешников, и начался срач!
Они гнали, что наши японские машины - не показатель высокой духовности!
Они гнали, что музыкальный центр "Akai" с чейнджером на пять дисков - не показатель крутизны!
Они гнали, что ди-джей Аллигатор - не более чем сэмплированная дрянь!
Они гнали, что кожаные куртки со спортивными штанами не носят!
Они гнали, что говна копрофагия - вовсе не истина, а позёрство!
Они гнали, что Ахматова - талантливая поэтесса!
Они гнали, что всех нас развратили и разбаловали родаки!
Они гнали, что Бахтияр - ничтожество и сын базарных торгашей!
Они гнали, что Бога нет!!!
Вот за это нужно изничтожить всех умных, особенно тех у кого IQ выше ста сорока.
А кто же на самом деле те, кто умнее нас?
Вот об этом я поведаю своё сказание:


Юрий Поликарпович развёлся с женой, а с десятилетним сыном ему видеться запретили. К серому брючному костюму Юрий надевал ковбойскую рубаху с галстуком-шнурком, брал с собой портфель из коричневой кожи и шёл на работу в университет. Фигурную бородку он подкрашивал каштановой помадкой, а волосы зачёсывал набок. Самастоятельно Юрий выучил языки "html" и ".php", сделал сайты для родного филологического факультета и строительного магазина в Бибирево, вечерами пил зелёные чаи в деканате и задушевно общался с не менее мерзкими доцентами, аспирантами и секретаршами. На повестке дня:

void main( ){
cout<<
"1. Участие в митинге, оргонизованном Валерией Ильиничной Новодворской. С целью напомнить властям о проблемах бывших дессидентов, среди которых значится Юрий Поликарпович.
2. Новая книжица Пауло Коэльо про гомосексуалистов.
3. Ввести американские войска на Камчатку.
4. Запретить таёжный промысел зайца-русака и изъять все шапки из магазинов.
5. Новый гимн России должен быть под гитару и на стихи Булата Окуджавы.
6. И бла-бла- бла!"
cout<<' .\n ';}

"И собирались они в башне из слоновой кости, а вокруг была трепещущая, оборванная, окровавленная Россия..." - Юрий Поликарпович гнусавым голосом читал студентам лекцию о каких-то злоебучих поэтах-акмеистах. Девушка с первой парты, натуральная блондинка Наташа запросто могла отложить тетрадицу и эсэмэситься по мобильнику "Лыжи-G1600", этот быдляческий ширпотреб за 3500 рублей был подарен Наташе на день рожденья отцом-генералом. Наташа нравилась Юрию Поликарповичу, это в зимнюю сессию он погладил её по коленке и поставил пять за экзамен, даже не спросив ни о чём. А ведь когда-то, в своей сраной Перми Наташка училась гораздо прилежнее и школу с серебренной медалью окончила.
Незадолго до Нового Года Юрий Поликарпович делился радостью со всеми коллегами и знакомыми - он купил себе новый, без пробега по России, а также быстрый, удобный, надёжный и экономический "Фиат-Чинквеченто". "Ах, ласточка моя!"

Инквизиция Всемогущэ навела все справки по Юрию Поликарповичу, исследовав, откуда гуманитарческий псевдонаучный срач растекается по всему Интернету. А ничего не подозревающий Юрий всё также поджидал свою ненаглядную Наташу возле библиотеки, жонглировал матрицами электронного поноса, зазывающе распахивал двери итальянской малолитражки, доставал из кармана скомканный носовой платочек и протирал им лобовое стекло. Также стали извесны имена и адреса всех шестерых еретиков: Олег, Антон, Родион, Оксана, Павлик и Григорий. Операция была спланирована Верховным Орболлярием на вторник...
Посмотреть комментарии (11) | Добавить комментарий | RSS

С вопросами и предложениями обращайтесь по адресу: finn@lovehate.ru