Настоящий Пацан - кто он?

Почему я всё это пишу? А потому, что в реале и в Интернете развелось до хуя всякого быдляческого лошья: отличников, ботанов в дрянных очках с пласмассовой оправой, толкинистов, програмистов-хакеров с гнилыми зубами, металлистов с бабскими причёсками, скинхедов без причёсок вообще, красножопых коммуняг (половина из этих почему-то родилось в конце 1980-х и в начале 1990-х годов), сопливых романтиков, готических шлюх с подведёнными сапожной ваксой глазищами, детей-инволидов в которых Ромкина подружка Сима кидалась камнями, а ещё трицатилетних тунеядцев, сщитающих себя умными. Всех их надо давить, душить, прессовать и пиздить ногами. Мало того, что они не пацаны и вообще не люди (скорее приматы или недочеловеки), так они ещё в своих гнилых базарах, мессагах и комментах злосно изврощают все понятия о Настоящем Пацане! О пацане с большой буквы, в банде ему респектуют, на районе за него замолвят, а совковое население уважает его и побаивается.
Здесь на сайте есть дети которые хотят быть Настоящими Пацанами. Я в этом уверен на все 100 % и помогу им. В отличии от сраного интелигентишки и пархатого нефора я не буду никого грузить заумными мыслями, непонятными терминами и абстрактными образами, я не буду заниматься провакациями и пытатся збить кого-то с толку, я не буду уходить в какие-то околохуйственные дебри вместо темы о Настоящем Пацане. Я буду глаголить коротко и понятно:

Часть 1.
Настоящий пацан ездит на иномарке с автоматической коробкой передач, полным электропокетом, кондеем, гидравликой на руле и дорогим велюровым салоном. Если у него ещё и АБС, электротабло, турбина, тонировка не дешевле чем за 200 долларов, зелёные габориты (их опять разрешили), четыре противотуманки, DVD или CD плэер «Кенвуд», «Сони» или «Каррозерия» (желательно с четыремя и более колонками за задним сиденьем), литьё от «Зиджен», «Кёниг», «Анкаи» или «Ро-Джа», резина «Бриджстоун», «Тойо Тайрс» или «Эдвэн», спойлер «Ти Эр Ди», прямоток «Зиджен» или «Эйч Кей Эс», неонка за задним стеклом, оптика «Блитц», сигналка «Кансаи», оплётка из змеиной кожи на руле и модные шерстяные чехлы тигровой окраски на сиденьях – тогда ему полные респект самого Илоого Орболлерийного Букана. Кстати у нас в тусовке особый респект тому у кого на заднем стекле или правой двери наклейка с изображением девчёнки из японского аниме, а также красных иероглифов или надписи типа «I Love TRD».
Настоящий Пацан хотя бы раз должен положить стрелку до 180-ти км/час в черте города, благо в Москве таких мест предостаточно. Для других городов – другие условия в силу местных ландшафтов, планировок и состояния дорог (например для Владивостока – 160 км/час на Некрасовском путепроводе). До нулевой темперотуры воздуха Настоящий Пацан не воспользуется кондеем и будет ездить с открытыми окнами. Также он должен уметь рулить одной рукой даже на скорости 120 км/час, вторая рука пусть будет на кнопках стереосистемы, с мобильником «Сони Эйриксон» или с бутылочкой «Спрайта».
Букан рекомендует покупать подержаные японские машины с правым рулём.

Часть 2.
Настоящий Пацан в жизни не наденет рваные джинсы, неопрятную косуху, лоховской вязаный свитер, рубашку с весёлой расцветкой (гавайскую тоже), майку со Слэйером (музыка для лохов и этим всё сказано), яврейскую жилетку, кофту «поло», шарф, дрянной пуховик кислотного цвета и (упаси Господь!) поганую тряпку отечественого пошива.
Суммарная стоимость того, что надето на Настоящего Пацана должна быть выше 1000 долларов (исключение – летняя жара под 30 градусов и выше когда кроме шорт и шлёпанцев больше ничего надеть не захочется, хотя у Илоого Орболлерийного Букана довольно-таки толстая золотая цепь вполне канает за одежду).
Одни кроссовки Настоящего Пацана стоят 4000 рублей и дороже, а особый респект тому у кого они светятся в темноте или мигают красным светом при каждом шаге.
Джинсы должны быть максимально узкими, с логотипом извесного бренда на заднем кармане и с длинной цепью для ключей (желательно чтобы таких цепей было несколько и чтобы они свисали от пояса до колен).
Также за 250 долларов и дороже можно купить фирменный нейлоновый спортивный костюм «Адидас» с полосками германского флага на штанинах, в нашей тусовке такие костюмы есть у семерых человек (в том числе и у меня).
По зиме Настоящий Пацан носит короткую корейскую дублёнку за 350 долларов и дороже. Быдлу в дешёвых пуховиках остаётся разве что брызгатся слюнями от зависти. И именно быдлом (чтобы избавится от комплекса неполноценности) был выдуман миф о том, что пуховики – это модно, а дублёнки – для пенсионеров и гопарья. Не введитесь на эту лживую совковскую провакацию!
Оддельный респект Букана тому, у кого чёрные замшевые итальянские туфли за 9000 рублей, серая футболка «BillBlass», металлические часы «Ролекс» за 600 долларов и куртка от Жана-Франко Ферре, Дольче и Габбаны или Армани. А ещё Настоящий Пацан пользуется дорогими духами типа «Кеннет Колль – Нью Йорк» стоимостю 150 долларов за маленький флакончик.

Часть 3.
Настоящий Пацан не учится на быдляческих гуманитарных факультетах в заштатных ВУЗ’ах. Он учится на нормальную специальность, типа:
- Электромеханик,
- Бухгалтер или кассир,
- Инженер-нефтедобытчик,
- Строитель, желательно каменщик,
- Машинист тепловоза,
- Матрос-моторист (зарплата в заграничном рейсе 1000 долларов в месяц и выше),
- Газосварщик (в элитной строительной фирме примерно такая же зарплата),
- Кузнец,
- Парикмахер,
- Татуировщик,
- Зубной техник,
- Автослесарь,
- Шеф-повар,
- Нотариус (тут самое пахалово, зато зарплата самая высокая).
Кстати, не токмо гуманитарщина активно зачморяется и игнорится Настоящими Пацанами. Самое западло для Пацана – профессия програмиста. Она же – одна из самых ненужных и малооплачиваемых профессий в стране, их опережают разве что сраные профессора – нищие придурки с грошевыми з/п (4000 рублей в месяц и ниже).

Часть 4.
У Настоящего Пацана дома есть приставка «Сони Плэйстейшн». На ней играют не в говняный «варкрафт», а в «Сайлент Хилл», «ГТА Вайс Сити», «Хитмен Третий - Контракты» и другие современные игрушки с нормальным сюжетом и графикой.
А ещё на компе можно поиграть в RPG «Арканум» и мочить эльфов, потому что ими мечтают стать все без исключения толкинисты.

Часть 5.
По поводу музыки: да, каждый волен слушать то что ему вкатывает (начиная от шансона и заканчивая нью-скульным хардкором типа Пола Елстака и Ди-Джея Носферату), но есть и западло. А именно:
- Вся тяжёлая музыка. Шум, гам, грохот и гитарная дрискатня для лохов. В каждом классе наверняка есть задроты-отличники, что слушают песни про убийства и сатанизм, в мыслях воображают себя крутыми, в Интернете корчат из себя крутых, а в реале пыхтят над нахуй никому не нужными учебниками и позволяют вытирать об себя ноги (в силу своей ссыкливости). Даже если их много (что довольно-таки редко встречается в природе, в силу других наипоганейших качеств, типа шкурничества, распиздяйства, склочности, явно завышенной самооценки, занудства, лицемерия, озлобленности, скрытности, абсолютного неумения общаться и шестёрочного подхалимажа старшим поколениям, в основном бюджетницам-училкам и совковым родителям). Обычно у ботана один, двое, максимум трое таких же чмошных дружков.
Ой, отвлёкся ля бля ёбаны в рот!
Вот перечень тяжёлых групп, наиболее любимых ботанами и глубоко тошнотворных для каждого Настоящего Пацана: вышеупомянутый Слэйер, Металлика, Нирвана, Абигор, Соната Арктика, Кататония, Морбид Энжел, Кино (наше русское говно – прямо в рифму), Крэйдл Оф Филз, Хортус, Хеллхаммер, Креатор, Алиса (опять совок), Мегадес, Никельбэк, Оззи Озборн, Блайнд Гардиан, Мановор уёбищный, Бенедикшн, Ин Флэймс, Найтвиш, Мэйхем, Мунспелл, Люкс Оккульта, Дарк Сроун – от слова «срать» наверно, тьфу! Определяется вся эта параша по скелетам, вампирам, пентаграмам, бас-гитарам, двуручным мечам и словечкам типа «666», «сатана», «смерть» и «убийство» на коробках.
- Сопливый соул. Здесь Настоящему Пацану не понравится ничего: ни ритмы (они медленее похоронного марша), ни клипы, снятые либо в одной-единственой комнате, либо ручной камерой, ни голос (как правило томный и гнусавый), ни тексты (ужас как похожие на ублюдочную русскую поэзию 19-го века, остопиздевшую по школе и полностью лишённую мата), ни внешность «артиста» (вспомните шлюху и уродину Уитни Хьюстон и сравните её с красавицей Глюкозой на которую даже можно мастурбировать).
- Авторская песня. В ней собрано всё самое поганое, что только может встретится в музыке: сопли, слюни, потные гитарки…

Сегодня Букан рекомендует слушать кислотную музыку, в особености трэк Chemical Brothers “Galvanise”.

Часть 6.
Подружка Настоящего Пацана похожа на западную популярную певицу или топ-модель из Германии и примерно так же одевается. Такую девчёнку не стыдно показывать другим Пацанам и подвозить на своей иномарке к ночному клубу. Особый респект тому, кто нашёл себе подружку с очень нежным голосом.
Подружка Настоящего Пацана не имеет силу воли как таковую. Она всегда подчиняется Пацану, обращается к нему исключительно на «вы», никогда не корчит из себя умную, не имеет высшего образования (дыже если её родаки – «новые русские», как например у Симы), или же бросает ВУЗ (обосравшийся в пизду для девушки в будущем) на третьем месяце дружбы и общения с Настоящим Пацаном.
В крайнем случее силу воли можно сломить. И не важно чем она будет сломлена: ремнём, кулаками, шнуром от приставки «Сони Плэйстейшн», пластиковой трубой от пылесоса «Хитачи», собачьей цепью, ногами… Небольшой порез от кухонного ножа будет только на пользу девчёнке. Настоящий Пацан рождается для того чтобы быть сильнее женщины.
Убогих «девочек с окраин» - что слушают рок, носят хлопчато-бумажные трусы, живут с родителями в жалких однокомнатных апартаментах, курят дешёвые сигареты типа «Максима» и «Явы», провожают братьев в армейку, постоянно что-то бубнят своими грубыми (почти мужицкими) голосами, учатся на говённых факультетах типа «английской филологии» или «вычислительных машин», заплетают волосы в вонючий «конский хвост» и вставляют в оттопыренные и измазанные серой уши металлические серьги – Настоящий Пацан сразу и безоговорочно посылает на хуй. Или сплёвывает, если выходит из ресторана, глаголит и по пути к своей машине встречает такую чеболду.
Но самое западло, какое только можно прецтавить – рыжие девушки. Тьфу!

Часть 7.
Настоящий Пацан пьёт дорогую водку – по цене 150 рублей и выше за поллитровую бутылку. Это «Украiнськая на бруньках» (рекомендует Букан), «Ять», «Адмирал», «Столичная», «Гжелка», но особый респект тому кто пьёт «Абсолют». После двух стаканов водки Пацан может вести машину, а пьянеет токмо после литра. Суботу каждый уважающий себя Пацан проводит в кабаке с бандой.
Также поканают вина типа «Кадарки» и «Души монаха», пива «Гёссер», «Миллер», «Велкопоповицкий Козел» и на крайняк «Золотая Бочка – тёмное», «Рябиновая настойка» и «Панты на меду».
По части сиракуз мы тоже не лоханёмся: «Мальборо Лайт», «Парламент», «Вог» (этими балуется Макс), табак «Амстердам» (оный засмаливается в трубку). Кстати на Западе очень модно курить трубку. При девчёнках Настоящий Пацан курит исключительно «Росманс» и «Море», а вишнёвым табаком заряжает кальяны.
Дерьмовое пиво в пластиковой таре – типа «Трёх медведей», «Толстяка» и «Старого мельника» - западло.

Часть 8.
У каждого Настоящего Пацана в квартире есть бейзбольная бита и ножи-бабочки. Ими можно резать и пиздеть выродков-металистов. Кровь не смывается спецально, чтобы можно было показать друзьям, дальнему родственнику или девчёнке.
Илоого Орболлерийный Букан рекомендует также не смывать чужую кровь со своей обуви, чтобы быть намного круче дибилов-скинхедов с ихними белыми шнурками.

Часть 9.
С теми, чьи отцы зарабатывают 6000 рублей в месяц, 8000 рублей в месяц, 3000 рублей в месяц и тому подобные копейки (а то и меньше), Настоящий Пацан побрезгует даже здороватся за руку. Илоого Орболлерийный Букан респектует тому Пацану, который плюнет в рожу чмошнику из нищей семьи за обращение на «ты» или начатый без разрешения базар. Особенно если это чмо на голову выше Настоящего Пацана или старше как минимум на десять лет.

Часть 10, последняя, но самая важная:
Каждый Настоящий Пацан хранит в себе Бога и верит в Него.

Да будут Настоящие Пацаны!

Добавить комментарий | RSS

Комментарии

Добавить комментарий | RSS