Вэвэвэ - Девушек - Нет

А сейчас я научу вас, как выбрать себе девушку. Её не стыдно будет пацанам показывать, а самое главное - дружить с такой девушкой будет по деньгам выгодно!

Я подъезжаю к институту на "Тойоте Кресте" и выбираю лучшую подругу. Попутно у меня игнорится и отсеивается всякое говно, учитесь, дети, как это делается.
Первым делом отсекаются дочки матерей - одиночек.
Отсекаются девочки, замеченные с пивом типа "ДВ-Крепкое". Чтобы дауны в семье не рождались.
Отсекаются "доярушки из 60-х" - в маминых юбках, мужских рубашках, с волосами, по-старушечьи собранными в пучок на затылке, и с разноцветными клипсами в ушах.
А как же быть, если недавняя колхозница модно одета и причёсана? Уже не секрет, что в Измайлово - с необъятными барахолками и бомжами - можно затариться тряпочками "от Готье" и выдать себя за приличную девочку. Её дежавю - металлическая брошь на груди, инкрустрированная полудрагоценным ширпотребом типа турмалина, кимберлита, малахита и яхонта, а всхлипывания Nevergreen или Эванесенс из плэйера чисто выдадут быдло с потрохами.
Отсекается девушка, работающая дистрибьютором в затрапезной фирме типа МКЦ "Коралл" или ЧП "Ливадия". Явно не от хорошей жизни она устраивалась туда на работу.
Отсекается девушка, чьи родители работают какими-нибудь сраными врачами, учителями, социальными работниками или программистами. Это можно подслушать из её разговора с подругами, если на лекции позади неё сидишь. Садиться за одну парту с девушкой западло.
Отсекается девушка из военного гарнизона, особенно если она из офицерской семьи. В своей крутой квартире я не собираюсь принимать её родню и подтирать грязь за каким-нибудь инвалидом Афгана.
Отсекается девушка, если на её руке дешёвые пластмассовые часы.
Отсекается девушка, не купившая ни одного зачёта на первом курсе. Либо она умную из себя корчит, либо у неё денег нету, либо и то и другое сразу, либа-либа, аморе-аморе, ах мы какие бедные, бедные, но гордые!
Отсекаются рыжие девушки.
Отсекается девушки, чьи братья - скинхеды. Вот вам история поучительная: Ванька, одноклассник Стёпы Лучезарного, подружился именно с такой. Накануне Нового Года сволочь навела к Ваньке на хату бритоголовую братию, они всю ночь пили пиво, наблевали в спальне, сломали посудомоечную машину, слушали Раммштайн, Гипоталамус и TNF, читали вслух газетёнку "Я - русский", порвали постер Майкла Джексона и высморкались в Ванькины любимые футболки. По слухам, Ванька до сих пор находится в состоянии психического шока.
Настоящая женщина зимой носит норковую шубу или дублёнку. Важно проверить, какой фирмы дублёнка - как только девушка выходит из аудитории, я выворачиваю дублёнку и смотрю лэйбл. Там не должно быть никаких иероглифов или инструктажа - типа в чём стирать, крутые дублёнки не стираются! На лэйбле должна быть надпись вроде "London Fashion", это значит что всё в порядке.
Важно знать, какой марки машина у её предков. Через Управление ГИБДД мы пробивали, на чём ездит папа Аньки Чичериной. Михаилов Чичериных по Москве оказалось аж четверо, и всё - барахло. На первого зарегистрирован мотоцикл с коляской, у второго - "Жигули" девятой модели, третий рассекает на колхозном микроавтобусе "Форд", а четвёртый - на убитом напрочь "Шевроле" 1981 года. Не желая видеть своим тестем никого из перечисленных драйверов, я нахуй послал эту белобрысую дегенератку.
Можно просто проверить, как себя девушка в машине ведёт. В "Тойоте Кресте" пододвигаешь вперёд сиденье - чтобы неудобно было, а потом глаголишь: располагайся как дома, седалище откинь и музон вруби, какой понравится. Если девушка, вместо того, чтобы отодвинуть сиденье, вылупилась на приборную панель, если девушка не знает, как врубить мою стереосистему "Kenwood" о глубоком сабвуфере, если её не восхитили мои кислотные кассеты - значит, она ни разу в жизни не ездила на хорошей машине и вообще такие девушки мине обосралися нахуй.
Важно знать, в каком доме живёт кандидатура в подруги. Тут нам поможет виртуальная карта Москвы - с домами и телефонным справочником. Приготовьтесь к самому худшему, найдя заветные новострои за пределами кольцевой автодороги, ветхую дореволюционную раздроту в окрестностях Савёловского вокзала, убогую пятиэтажку с видом на Филёвскую пойму или аварийные апартаменты Северного Бутова, а-ля "поздний Хрущёв", с продуктовым магазином на первом этаже, тараканами, клопами и мышами.
Из бинокля можно рассмотреть издалека её окна и балкон. Даже в центральном квартале моня лицезреть ободранные оконные рамы, деревянные ящики с цветами, к подоконникам приколоченные, и незастеклённые балконы, на которых сушатся русские пододеяльники, растянутые женские трусы в цветочек, дырявые полотенца, мотыляется какая-то неопрятная простыня, и ржавый холодильник "Саратов" - наверное с гнилыми грибами внутри - на балконе выставлен. У, чмошница нищая!
А как быть, если окна её квартиры ничем не приметны? Нужно узнать, что происходит внутри квартиры. Кто-то должен быть заслан туда на разведку. Можно будет встречаться с девушкой, если у неё в квартире евроремонт и видеоаппаратура во всю стену. А если у неё двухкомнатная халупа с пожелтевшими обоями, советский трельяж из дсп, расписные настенные ковры, колченогие стулья, играет радиола "Нева" и тускло горит в туалете лампочка без плафона, освещая унитаз с оторванным сиденьем? Тогда не то что дружить, тогда мне даже здороваться с такой девушкой западло.
Так было с моей однокурсницей, Анциферовой Женькой. Даже красивая внешность, скромное поведение, фирменные чёрные кофты, кельтские кресты и полифонический сотовый телефон не развеют моих сомнений относительно девушки. Мало ли что может быть. На предложение дружить я ответил, что подумаю до завтра, а дома приступил к делу.
Пацаны удивляются, почему у меня на письменном столе валяется несметное количество рекламных проспектов, листовок, телефонных счетов и прочей макулатуры. А я скажу зачем: берётся конверт, подписывается для Женьки, в графе отправителя - адрес модельного агенства, а во внутрь конверта засовывается прошлогодняя брошюрка о турецкой косметике, реклама какая-то и распечатанная на двух листах статейка из журнала "ELLE".
В Женькин двор мы ехали с Урблюдом Драмодёром на его "Тойоте Висте", с трудом нашли нужный подъезд в растянутой шлакоблочной девятине. Я остался в машине, а Урблюд, захватив письмо и новомодную мобилу с фотокамерой, исчез во мраке заблёванной парадной. Представившись жителем соседнего дома, он отдаст Женькиным домочадцам письмо, якобы нечаянно попавшее в его почтовый ящик, и в коридор заглянет, когда ему дверь откроют. И мобильником по возможности снимков наделает, да побольше. И расскажет мне обо всём увиденном. Урблюда не было десять минут.
Когда же он вернулся и начал рассказывать о том, что видел, я оказался в полном ахуе. Пока Женька с матерью охали и ахали над письмом, он много чего успел разглядеть с порога.
О многом говорила даже обшарпанная, мятая и залитая оранжевой краской железная дверь. Вторая, деревянная дверь была безо всякой обивки и закрывалась на сортирную щеколду. Конечно, я догадывался, какой там бомжатник может быть, но чтобы такое... Переплетение порванных проводов под потолком, паутина, грибок, проеденные молью шубы на гвоздях, в сломанной раме - почерневший портрет красноармейца в будённовке, в углу - детский велосипед "Олимпик" без колёс, швабра с мокрой тряпкой, рваные ковбойские сапоги. На зеркало приклеены мятые вырезки из газет и календарик с ебалом Боярского. В конце коридора - дверь в кухню. Треснутое стекло в двери занавешено белой тряпкой в синий горошек.
В смежной с коридором комнате - доисторический диван, накрытый порванным покрывалом. Заместо отломанной ножки положены книги. Рядом стояло пианино, с оторванными клавишами и провалившимися в пол педалями. Дверь в комнату - с приколоченными к ней постерами Нирваны - держалась на одной петле и подпиралась разобранным русским телевизором. На телевизоре стояли пластиковые горшки с какими-то чахлыми фикусами и сломанными кактусами, а в кадушку с пожелтевшею хуйнёю бросали сигаретные бычки.
Увлечённое брошюрой о губных помадах, это быдло даже не заметило, как Урблюд заглянул в ихний совмещённый санузел. Там, в кромешной тьме, вырисовывались останки стиральной машинки и желтел дешёвый кафель, местами битый.
Так мало того - эта чушка ходит по квартире в застиранном и вылинявшем халате, а Женькина мать, в грязном и сальном крепдешиновом платье, вообще на бомжиху какую-то похожа. Кого хотела Женька обмануть, приходя в институт в нормальных шмотках? Меня?
А потом, когда Женька попыталась со мной заговорить, услышала в ответ про срач в своей квартире, Нирвану, грибок и тому подобное, она разозлилась! "Сволочь", "мразь", "скотина узкоглазая, бла-бла-бла" - понеслась пизда по кочкам.

Токмо недавно я нашёл себе подругу. Леркой зовут.

Добавить комментарий | RSS

Комментарии

Добавить комментарий | RSS